Зима. Грипна епидемия. В местната аптека има гигантска опашка. Изведнъж нахълтва запъхтян мъж и се примолва на хората: - Моля ви, нека мина най-отпред, спешно е, човек на легло ме чака! Съгласили се останалите – нямало как, спешно е. В този момент мъжът отишъл на гишето и казал: - Три презерватива и вазелин, моля.
commercial electrical,класьори,дамски спортни дрехи,папка с джобове

Споделяне във Facebook

- Как е Пешо, чувал ли си го? - Да, откакто жена му тръгна на йога, му се оправи сексуалният живот. - ...сигурно щото тя се огъва и прави разни стойки? - Не. Просто докато я няма, той спи със сестра й....
дамски слънчеви очила,Изработка на печати,маркови мъжки часовници,флаш памет

Споделяне във Facebook

Бели нощи в Ленинград. Градинка. Трепетен глас: - Ой, Коля, свали си очилата- късаш ми чорапогащника! След малко: - Ой, Коля, сложи си очилата- е++ш пейката!!!
мъжки кецове

Споделяне във Facebook

Момче и момиче са в леглото. Изведнъж той забелязва кръв и пита: - Ти какво, девствена ли си? Поласкан съм.. - Не съм девствена. Разраниха ми се мазолите...
суич,дизайн на ресторант,дизайнерски помощни маси,Златни колиета

Споделяне във Facebook

Разговор между грузински секретарки: - Вече толкова много свикнах с косматите топки на шефа, че ям кивито без да го беля.
Дентална клиника,вентилатор за компютър,дизайнер на къщи,модерно осветление за дома

Споделяне във Facebook

- Защо изглеждаш толкова измъчен? - Абе, остави... Разхождаме се вчера из парка с приятелката ми и насреща ни - маниак... - Сексуален? - Бисексуален.
Дамски златни гривни,Зъболекар,памет за лаптоп,жилищен интериорен дизайн

Споделяне във Facebook

- Поомоооощ!!! Дочу се девичи вик, който постепенно преминаваше в женски.
ечемична трева,грифония,глюкоманан,фолиева киселина

Споделяне във Facebook

Новата реклама на "Епъл": - И един х*й не сме променили в новия айфон, но ще струва два пъти по-скъпо!
таурин,хондроитин,бакопа мониери,канела

Споделяне във Facebook

- Искам да ми изпеете песента "Колю ш*ба Радка?" След кратко объркване и бърз спор, оркестърът обявява: - А сега ще изпълним песента "Кой уши байряка"...
MSM,рибоза,прополис за деца,червена боровинка

Споделяне във Facebook

- Знаеш ли, че Иванчо всъщност е п*дераст? - Защо? Има да ти връща пари ли? - Не, бе. В добрия смисъл го казвам.

Споделяне във Facebook